生如夏花

从此走上喜欢猫咪和摄影的不归路。。。但是。。。什么时候入手一部单反相机,是我最近思考的问题。

就像王小波对李银河说的那样 “我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了,他从心里祝福那鸽子的飞翔。”

总有人会说:不要责备自己的父母和家庭。这句话有一半是对的,就是不要责备。但是原生家庭对于任何一个人的影响是根本的极大的。原生家庭造成的伤害往往可能不是因为物质上的,绝大多数是心理上的。这种不良影响从孩子一出生到走入社会,甚至到父母离世,无不影响着一个人。同时,这种伤害往往是不可逆的,因为原生家庭中的角色决定着问题的根源很难根除,即一对父母很难对自己做出的错误态度或者行为,坦诚的向孩子认错,或者说,能公平的与孩子谈心。很多时候孩子更像是父母的附属品,其属性是学习成绩,外貌长相,身高体重等等。

当孩子长大后,他的思想和行为很大程度上受原生家庭的影响,限制了一个人的成长。要想打破界限,就要下定很大的决心甚至付出比较大的牺牲。至少,家庭不在看起来那么的和睦,争吵会不断发生。

一个健全人格的孩子的父母,不一定有很高的文化程度,也不一定要有很殷实的家庭基础,但一定是具有较为成熟的心理。

父母是孩子的第一任老师,他们看待问题、思考问题、解决问题的方法基本塑造了孩子在这方面的能力。一个所谓的成功的人,敢于拼搏不仅仅是他具有冒险精神,背后基本都有一个能够让其修复伤痕的家庭。

但并不是说,原生家庭中父母和孩子的地位一定要绝对公平,这样往往会适得其反,父母无法在孩子做出决定是给予建设性意见,父母的作用也几乎变成了零。相反的,要有父母和孩子的绝对层级关系,然后建立良好的沟通方式,让孩子敢于去描述自己遇到的任何问题以及自己做出的任何事情。然后父母根据具体问题,多换位思考,结合自己的阅历和学到的知识,引导孩子做出较为合理的决定。

所以,如果我们生活中觉得自己好像不如别人,不管哪方面,这都不单纯是自己的错,同时也不要责备自己的父母,因为你就是他们的镜子,他们也是原生家庭的受害者。该怎么办?多学习,多尝试,多包容自己,学着开心,纵向比较自己,少去和别人攀比,慢慢的生活就会越来越好。当自己从原生家庭之殇中走出后,自己的后代便是受益者,而最大的受益者就是我们自己,因为我们会变得开心快乐,不再抑郁、焦虑。

给好朋友发了封邮件,其实只是说说自己所想的,但是被回信的内容教育了。当头一棒把我打醒。自己有时候真的高估自己了,需要被当头棒喝。同时,也让我发现自己的局限。也并不是自己没有想到,只是还有些许的藕断丝连,没有完全看开。

有些事情终究是当局者迷,旁观者清。如何冲破自己的局限去看问题,只能多看书、多学习、多思考、多出去走走。

人们都是看起来很成熟,一个人的时候终究会有任性和迷惘。只能说有这样一个挚友,真好。

转载了的文章真的和自己很像,简直就是另一个曾经的自己。只希望这个博主能也像现在的我一样看开,放下。

这一年 你25岁

这一年 你25岁 我们相识8年 同窗2年 平淡相处4年 空白2年 见面不足10次

这一年 是这8年里 得到最多 也失去最多的一年

你来到了离我相近的城市 偶尔相聊 以及 意外的肯定

 

期望是可怕的东西 当期望似乎有了成真的可能 我感到深深的害怕

我不相信

似乎到那一刻 我才明白 我曾经的期望是蒙蔽自己的幻想 内心深处知道那是不可能的 因为无人识破 无人拆穿 我就像拥抱一颗安静的种子 用暗无天日来保护他

而你 把它挖出来 让他赤裸裸的暴露在我眼前 暴露在现实的空气里

 

强烈的不安全感让我不自在 让我开始毫无道理的在内心怪责你

为什么 不在我还天真和勇敢的时候告诉我 为什么 不在我满心满意的时候告诉我

为什么 把这期望挖出来 又要不管不顾 叫我未来的几年 都要眼睁睁地看着他糜烂

这么多年 我一天天地煎熬 一天天地认识这个世界的规则 是你 是你让我认识这个世界的冷漠 是你 给了我无数条条框框让我遵守 是你 把我的坚持打磨下去 是你 逼我隐忍和放下

现在的我 无手无脚 你却还在原地 叫我如何奔向你 叫我如何拉住你

 

懂你 是我这一世唯一所求

可我不得不承认 我们已经远离彼此太久 你就像一本珍贵 而又被我束之高阁的书 我珍藏着 保护着 爱着 却渐渐忘记了他到底在讲什么 只是记得读他时 内心的感受

痛苦 安心 快乐 感激 心疼

懂你 是我曾经引以为傲的技能 现在却倍感生疏

我害怕这种生疏 这种生疏让我开始怀疑自己 我害怕这样的自己怀疑你 我害怕让你失望 害怕你身边的人 不懂你

 

你说 你曾经认为我的种种行为是因为我脆弱 后来才发现是因为我强大

我不知道我到底是脆弱还是强大

这些日子 我只想明白了 我只是个普通甚至狭隘的人

无望时幻想 有望时患失

无得时易足 有得时欲求

 

下面这篇日志 写于09年 空白两年刚刚开始的时候


 
          满足了  

2009-06-29 19:32:05

有点困。。。不知道应该写些什么。。。外面在下雨 上个雨天 梦到你

 

听着《不能分手的分手》 这是首很奇怪的歌 不管什么时候听 都会在前奏的时候感到心痛

头发被剪得一塌糊涂  脸色也憔悴得一塌糊涂 我就是这样一如既往得黯然着

昨天晚上 无意间在回收站里看到《一个女人的史诗》的最后一集 然后哭得一塌糊涂

欧阳问 我看你演戏就那么重要吗 小菲说 当然了 最重要了

 

你可以不爱我 但是可不可以跟我结婚 然后我就可以用一辈子的时间让你爱上我了

很少想象和你谈恋爱 但是更多得想象我穿着乳白色的婚纱 很开心得回头你冲笑

 

我是个很傻很傻的孩子。。。说不定下辈子我会成为你的小女儿 这样你就可以毫不吝啬得爱我了

把爱情委屈成亲情 总是不得已的妥协

就像我从未说过喜欢你 却会承认我爱你

唯一不了解的是 这样 是因为我已然知晓你不会是我的 还是我真的已经把你当成亲人了 

 

如果不是这首歌 我不会感到悲伤 真的。。。岁月静好 可以早起吃上热干面 可以在下午吃烧仙草 我想我该满足了

如果没有你

 

爱你七年

我从未站在你的面前 我习惯了做你的背影

七年之痒

我不愿记住你 我不愿再做因你辗转反侧 痛苦难眠的自己

 

这辈子 说是期待也好 说是报复也好

等你爱我 

来源:subblogwdliangchenm67

人的快乐不在于别人,而在于自己;不在于外在,而在于内在。举个例子,我们不应该因为别人对我们的看法而无端的怀疑自己,质疑自己。自省是必须的,但不应该对一些没有对错或者无关紧要的事都要自我反省。比如我在合适的时间发微信给他,他为什么不回我,是不是我说错什么话了?又比如我跟他打招呼他为什么不理我,是不是我得罪他了?我真是个可悲的人,没人喜欢我等等论调。

同样的,一个内在充实的、快乐的人,更注重物质的本质而非表象。我快乐是因为有事情让我快乐,而不是应该快乐。我开心不是因为别人开心了,我才开心。车和表,一个是代步工具一个是计时机器,无关身份。

当然,如果身处某种圈子,身不由己,可以装一装。出了圈子,就应该回到生活的本质上,而非虚荣的表象。

现代社会太多人不快乐不开心或者有热闹之后的没落的感觉,不是因为没有朋友,没有钱,没有香车美女,而是没有找到快乐的根源在哪,被浮华蒙住了双眼。

生活不只是“苦短”,晨光中的朝霞,蓝天上的白云,马路上老夫妻牵手而过,地铁里让妈妈坐下休息的孩童,傍晚的夕阳映射的金黄银杏叶……这都是快乐和幸福的点滴。只要用心,无论谁都会快乐开心每一天,即便今天过得好像并不如意。

多和自己的心对话,多多陪伴内心的自己。

人们太执着于一定要成为某样的人或者做成某样的事才算成功,殊不知每个人都不一样,成功从来不是一个被定义死了的概念。你过得比过去好就算成功,你考过了托福就算成功,你身体健康不花钱给医院也算成功。人生苦短,何必跟自己过不去呢?学着享受生活中的点滴,体会人间的冷暖真情才是真理。

一直想溺死自己的乌龟

节日快乐

好久没有看见猫了