这一年 你25岁
这一年 你25岁 我们相识8年 同窗2年 平淡相处4年 空白2年 见面不足10次
这一年 是这8年里 得到最多 也失去最多的一年
你来到了离我相近的城市 偶尔相聊 以及 意外的肯定
期望是可怕的东西 当期望似乎有了成真的可能 我感到深深的害怕
我不相信
似乎到那一刻 我才明白 我曾经的期望是蒙蔽自己的幻想 内心深处知道那是不可能的 因为无人识破 无人拆穿 我就像拥抱一颗安静的种子 用暗无天日来保护他
而你 把它挖出来 让他赤裸裸的暴露在我眼前 暴露在现实的空气里
强烈的不安全感让我不自在 让我开始毫无道理的在内心怪责你
为什么 不在我还天真和勇敢的时候告诉我 为什么 不在我满心满意的时候告诉我
为什么 把这期望挖出来 又要不管不顾 叫我未来的几年 都要眼睁睁地看着他糜烂
这么多年 我一天天地煎熬 一天天地认识这个世界的规则 是你 是你让我认识这个世界的冷漠 是你 给了我无数条条框框让我遵守 是你 把我的坚持打磨下去 是你 逼我隐忍和放下
现在的我 无手无脚 你却还在原地 叫我如何奔向你 叫我如何拉住你
懂你 是我这一世唯一所求
可我不得不承认 我们已经远离彼此太久 你就像一本珍贵 而又被我束之高阁的书 我珍藏着 保护着 爱着 却渐渐忘记了他到底在讲什么 只是记得读他时 内心的感受
痛苦 安心 快乐 感激 心疼
懂你 是我曾经引以为傲的技能 现在却倍感生疏
我害怕这种生疏 这种生疏让我开始怀疑自己 我害怕这样的自己怀疑你 我害怕让你失望 害怕你身边的人 不懂你
你说 你曾经认为我的种种行为是因为我脆弱 后来才发现是因为我强大
我不知道我到底是脆弱还是强大
这些日子 我只想明白了 我只是个普通甚至狭隘的人
无望时幻想 有望时患失
无得时易足 有得时欲求
下面这篇日志 写于09年 空白两年刚刚开始的时候
满足了
2009-06-29 19:32:05
有点困。。。不知道应该写些什么。。。外面在下雨 上个雨天 梦到你
听着《不能分手的分手》 这是首很奇怪的歌 不管什么时候听 都会在前奏的时候感到心痛
头发被剪得一塌糊涂 脸色也憔悴得一塌糊涂 我就是这样一如既往得黯然着
昨天晚上 无意间在回收站里看到《一个女人的史诗》的最后一集 然后哭得一塌糊涂
欧阳问 我看你演戏就那么重要吗 小菲说 当然了 最重要了
你可以不爱我 但是可不可以跟我结婚 然后我就可以用一辈子的时间让你爱上我了
很少想象和你谈恋爱 但是更多得想象我穿着乳白色的婚纱 很开心得回头你冲笑
我是个很傻很傻的孩子。。。说不定下辈子我会成为你的小女儿 这样你就可以毫不吝啬得爱我了
把爱情委屈成亲情 总是不得已的妥协
就像我从未说过喜欢你 却会承认我爱你
唯一不了解的是 这样 是因为我已然知晓你不会是我的 还是我真的已经把你当成亲人了
如果不是这首歌 我不会感到悲伤 真的。。。岁月静好 可以早起吃上热干面 可以在下午吃烧仙草 我想我该满足了
如果没有你
爱你七年
我从未站在你的面前 我习惯了做你的背影
七年之痒
我不愿记住你 我不愿再做因你辗转反侧 痛苦难眠的自己
这辈子 说是期待也好 说是报复也好
等你爱我